С наближаването на студентския празник 8 декември реших да понапиша нещо за българската Ибиза – Слънчев бряг познат сред малки и големи като “Слънчака”. Иде зима, затова реших, че ще е добре да припомня и да стопля моите 0 читатели какво се случва лятото на Слънчака и дали човекът отсреща на компютъра ми има същите преживявания.
Та така, след като идолът на младото, най-вече SWAG поколение, геният на малоумните текстове и вкарване на изкуствен диалект във всяка песен Криско изпя в своя песен “и после паля към Слънчака, и много истории мА чакат”, сами си правите изводите к’во е ставАло там и колко скандални са историите.
Продължавам с препоръките за пътуване до този вече световно известен кур-орт. Както се изразяваше една циганка, която я даваха по Господари на ефира, първо на първо с влака, второ на второ с рейса и ‘айде трето на трето евентуално с кола, ама задължително да струва поне 60 000лв, че да е вървежна като се отиде на Какаото и сборището на всички чалгари в България – The 1. Защо влакът е най-добър ? – Щото е най-евтин, ще ти спести яко пари, които би дал я за гаден алкохол, я за некви субстанции, я за “разкрепостени жени”.
Следващият съвет, може би най-важният за цялото пребиваване в тази Мека на българската простотия (и не само българската), е ОБЛЕКЛОТО !!! За жените е особено важно да дойдат с поне няколко рокли, които биха облекли или са обличали на своя бал, иначе никой няма да ги брои за жив в The 1. За мъжете официалното облекло не е за предпочитане – важни са прилепналите тениски със златисти надписи и да са на строго определени марки: D&G, Armani, Guess и Gucci, като произхода и оригиналността не са от значение.
Друго животоспасяващо действие е тагът от Слънчев бряг. Просто пръстът ти стъпи ли малко зад табелата на кръговото между Несебър и Слънчака трябва да си по-бърз и от куршум с пръстите, за да се тагнеш от бедния си смартфон за 200лв. Един път сториш ли го, вече половината ти приятели във фейсбука (сметай ги 30 човека) ще те мислят за голям баровец, направо ВИП ! Нищо че ти си на квартирка или на хотелче в околните населени места като Несебър, Равда и Ахелой. Това го знаеш само ТИ !
Следващата стъпка след като вече сте пристигнали, пресекли и сте окончателно в Слънчев бряг е да си направите снимки от плажа. (става въпрос за момичетата) За препоръчване е да сте на някое скъпо барче, вие да сте на заден фон, а пред вас на масата да се различават 5 различни вида фрешове и фрапенца. Задължително бъдете в компания от ваши кокош.., аа приятелки (пърдон), за да може като дойде някоя батка да ви заговаря вашите другарки да го изгонят я учтиво, я не (в зависимост колко акъл имат в пипето, тва горе на главата)
Относно съветите ми за момчетата/мъжете/батките (батката е 3та форма на мъжество) мога да кажа, че за всеки има достътчно улов. Важен е не толкова подхода, колкото дебелината на… портфейла и валутата в него. Освен вече упоменатия по-горе The One, може да се забиеш с неква ковра в Bedroom или Какаото, но ЗНАЙ, че там е много важно какво присъства на масата ти (сепарето). Нямаш ли поне 2 бутилки със шампанско, придружавани от наргиле направо “ставай и са махай”. А нямаш ли маса, направо не си за там. Най-добре отиваш пред Бедрум-а на плажа, взимаш един шезлонг (само да не те види охраната на плажа), тагваш се от там уж, че си влязъл – то пак е същото, музиката дъни, пияни коври на плажа, пък и си спестил няколко стотин лева от пиячка със сепаренце.
Ако пък си абсолютен бедняк, просто отиди в центъра (ако си с бакшиш му кажи хотел Кубан, той ще те разбере) и няма нужда да се молиш на някоя ковра за съвкупление. Тя е достатъчно пияна, за да размишлява кое е правилно и кое не. Ако все пак има остатъци на размисъл у нея, винаги може да я пропуснеш, да отидеш на плажа до моста и да си избереш някоя достатъчно припаднала, за да не знае какво й се е случило на сутринта. НО ДА ЗНАЕШ, на центъра винаги си очаквай боя, дали ще се биеш с 13 годишен или 31 годишен, боят няма да ти се размине. Само се моли да не ти отворят главата или да ти се отвори аркада, че ще има да си чакаш до 7 часа сутринта пред болницата.
Все пак ти препоръчвам да си отидеш на скъпото, да си стоиш кротък, загадъчен за коврите (те точно такива харесват) и да изчакаш точния момент. Центърът е за бедняците, за гадните англичани, дето ни пият алкохола (мама ви мръсна, жалко че Моци не успя да вкара на Анфийлд срещу Ливърпул) и се въргалят по земята. За да те имат за бог твоите приятели и познати след като си се върнал, трябва да си бил в Бедрум-а, Какаото или The 1.
Общо взето, аз се изчерпах със съветите ми към вас, моите читатели. Чакаме лято 2015 и “после палим към слънчака”.
vekovenlevski 
